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El Macho, el Ambicioso y el Pelotudo

abril 21, 2010

Pasando de la ridiculez a parrafos mas coherentes y menos superficiales, pero sin perder el humor absurdo, voy a hablar una cualidad que el hombre supo desarrollar para diferenciarse del resto de los animales (entre tantas cosas) y creer que en su vida tiene otra razón de existir, ademas de comer, cagar, reproducirse y morir.

Hablo de los propositos, metas,  objetivos de vida o como se quiera llamar, sean a largo o corto plazo, caracteres que posee el Hombre intelectual u Hombre Ambicioso.

Pocos son aquellos que buscan armar, no precisamente un plan de vida, sino alguna pequeña lista con cosas que quiere llegar a hacer algún día antes de morir.

Un claro ejemplo del Hombre Ambicioso es aquél que piensa con mucho orgullo en el futuro producto de su tan ansiada meta, como si ya la hubiera cumplido, por lo que hace todos los sacrificios para llegar a ella algún día y cumplirla, sintiéndose así el hombre mas completo de la tierra y ya puede vegetar tranquilo o morir súbitamente.

Coco, el verdulero prodigio del barrio, fanático de la música tirolesa y caminatas desnudo en la playa, tiene la gran meta de antes de partir de esta vida, realizar salto en bungee por primera vez pero con un cable hecho de caramelo billiken. Quién diria que al lograr su meta impactaría contra el suelo con cable de caramelo y todo, creando asi la nueva generacion de Tubi 7 que viene de relleno de caramelo y carne.

Imagenes Aproximadas al estado de Coco despues del impacto

Sin embargo algo tan preciado que nos brindo la evolución y nos permitió a su vez continuarla se va desapareciendo, porque el hombre va recobrando el instinto como herramienta diaria. Ah de aparecer entonces el hombre instintivo u Hombre Macho, que se expone con una lata de Paso de los Toros vacía frente al Hombre de la Premeditación, la apoya en el suelo y desde una distancia considerable para admirar su gracia y talento de puntería, empieza a mearle toda hasta llenarla y guarda unas gotas para el calzoncillo. Una vez terminó levanta la lata y derrama todo el contenido con alto concentrado de testosterona sobre la cabeza de nuestro intelectual ejemplar y luego lo desafía a pecho abierto a un encuentro físico. Es cuando el ambicioso mira al macho detenidamente, examina su superioridad fisica y psicologica para el encuentro (dado que el macho no siente que tiene algo que perder, y siempre que dañe a su oponente lo considerara victoria), da media vuelta y en murmullo se lo oye decir… NEGRO DE MIERDA! y se retira con un nuevo propósito de vida fijo en su mente que es matar a todos los negros de mierda a golpes en la cabeza con un matafuegos.

Si bien este se retira perdedor de la batalla, sabe consolarse asumiendo que al día siguiente en el diario el Macho quedará inmortalizado en el diario, o al menos sus restos en un accidente de motos, saliendo del mas hediondo baile que se pueda pisar.

Con esto definimos al Macho como Depredador y al Ambicioso como Superviviente.

Con el pasar del tiempo entre estas dos clases que interpusieron una brecha muy amplia, quedó suficiente espacio para una nueva especie, un hibrido que convina lo bueno de ambos. Siendo estos rasgos positivos opuestos en partes, el nuevo espécimen resulta inestable ademas de muy variado (como cuando tu perro boxer se cogió al caniche toy del vecino).

El nuevo ser es de planear, pero no muy en claro. No se sabe si planea o improviza, o planea improvizaciones. Manipula geniales ideas que surgen del instinto para determinarlas como estructura de un objetivo de largo plazo en la vida.

Y asi surge el hombre pro-meditado u HOMBRE PELOTUDO.

Este simpatico amiguito que no abunda tanto como el Macho pero ni es tan organizado como  el Ambicioso, sabe imponerse ante estos por preferencia de la Cultura Popular. Con su amor y locura FitoPaenze camina por la calle silbando alegre y realizando toda proeza de pelotudez admirable que su día le permita. Tiene mucho mas creatividad y es mas permisivo en su vida, por lo que se siente con mayor libertad y mas satisfecho que el Ambicioso. Produce la exitacion e imponencia del Macho, aunque con menos torpeza y vierte incertidumbre sobre toda la población con su impredicibilidad (que palabra dificil che).

Ejemplo de lista de objetivos del Pelotudo extraido de algun blog de por ahi:

Cosas que tengo que hacer antes de los 40:

  • Casarme, divorciarme, tener hijos, y conocer a la mujer de mi vida (si, si, en ese orden) .
  • Haber tenido al menos una heladera azul.
  • Inscribirme en una maratón, pero no correrla por sospechas de fraude.
  • Tener un auto con volante a la derecha, pero manejarlo sólo los martes. Lavarlo los sábados.
  • Descubrir demasiado tarde que alguna mujer me fué  infiel.
  • Tomar helado de crema moka y kinotos al wisky.
  • Irme sin pagar del médico.
  • Morir de amor, pero resucitar al tercer día.
  • Tener un departamento de tiempo compartido…….y revancha.
  • Lograr besarme el codo (¿facil? prueben).
  • Enamorarme de alguna mina que mida mas de 1,60.
  • Encontrar un carozo en una banana.
  • Vivir dos meses a agua y alimento canino premium.
  • Lograr manejar las imágenes que forman las nubes con el control remoto de la TV.
  • Viajar en avión a a la Atlántida.
  • Ponerle Federico Klem a algún perro.
  • Foto de un personaje Pelotudo:

    Esta hecho bosta!

    Foto de un Pelotudo con suerte

    Por esto y mucho mas , no importa a cual de los 3 ejemplos se aproxime tu personalidad, sabes que eso te grosifica y tenes que enorgullecerte de ello, vos sabrás que hacer con tu vida, no otros. Yo por ejemplo cada vez que escribo me siento un Gran Pelotudo!

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    Somos Libres! Que se siente ser torturados por el tiempo libre? ;)

    marzo 10, 2010

    Y siii señores! Se terminó el estudio para la escuela y el ingreso a la universidad! Empiezo en una semana, y al igual que ustedes los que me leen seres corruptos y pecadores anónimos de estar al divino pedo, me encuentro con un rato libre, ese espacio vacío que aparece tan súbitamente que nos llega sin planeamiento, sin una pizca de anticipo, tan pero tan clara, tan nitidamente como un reflejo en un charco al hijo bastardo que cargas en brazos por la calle en un dia de lluvia, todo porque vos pedazo de gil, sacacorchos del secundario, el envidiado de la noche en la matiné de mogolicos, no usaste un una bolsita ajustada de latex llamada condóm.

    Si señores, trato de decirles que llegar al tiempo libre después de un arduo esfuerzo nos convierte a todos en gatas floras potenciales, en donde el sometimiento súbito nos convierte en victimas del estrés pospaja, y después pasamos a padecer el síndrome de estocolmo y nos encariñamos al sufrimiento y lo defendemos, cuando nos dicen que hicimos bien, que ya no es necesario mas.

    Pero Como que ya terminé?? no ves que eso no esta del todo listo? necesita mejoras pedazo de proletario sufrido de corneta de chino hibrido con un perro lituanense… ti parioooo!!

    CUADRO CONCEPTUAL DE INTERVALO entre TRABAJO – DESCANSO:

    PERSONA
    (Pelotudo)
    |
    —————- Esfuerzo ——————
    Poco                                                        Mucho
    |                                                               |
    Pajero                                                        Boludo

    (le da igual)——-Descanso/Estrés—–(Tiene el traste roto)

    (el peor cuadro conceptual, y si les jode me importa medio huevo y la leche que maltire en mi adolescencia por el inodoro)

    Y bueno, nos jubilamos parcialmente y nos volvemos literalmente inútiles al comenzar el nuevo esfuerzo! Sentis que te mereces realmente ese tiempo libre? no crees que hubiera sido mejor que te pagaran por estudiar en vez de darte unas vacaciones pedorras de 2 semanas cuando todos rinden todavía el ingreso en sus facultades y los estudiantes de secundario comienzan las clases?
    Si sufrís mi dolor entonces podes leer gustosamente en tu agonía estas palabras que van para vos desde lo mas profundo de mi corazón:
    QUE BUENO QUE SOMOS DOS LOS PELOTUDOS AHORA Y NO SOLO YO!

    BASTA!

    PREGUNTA DE ENCARNACIÓN HIPOTÉTICA DE ESTA OCASIÓN!:

    Tenes 13 años, sos de piel negra, nacido en Amsterdam, Holanda pero tus padres son inmigrantes ilegales que escaparon del Conflictivo Sudán, en África y fuiste criado bajo los conceptos de un sufrimiento interminable por la escapatoria de la opresión y problemas de violencia familia.
    Te escapaste de tu casa hace 1 año con 3 mudas de ropas y fuiste a ver a tu vecina huérfana, criada de una familia británica con infulas de conservadores y ella no siente menor deseo que el de irse con vos y se fugan juntos.
    Después de viajar durante un día de colados entre diferentes trenes llegan hasta Bruselas, donde conocen a un vendedor ambulante Marroquí joven muy peculiar que les ofrece un precario refugio y posibilidades laborales para tener que comer durante un tiempo.
    Pasa el tiempo y te haces amigos y fumas macoña con marroquí, y un dia que vas a vender frutas secas a la esquina te das cuenta que te olvidaste las peras y volves y las encontrás, pero debajo de la nuca de tu amante que las usa como almohada mientras el marroqui le encaja un destornillador venoso por el traste como dejandola en tumba cabeza (no se hagan los sonsos, que bien que mas de una de esas peliculas para señores grandes se vieron).
    La pregunta ante tal situación, con tal antecedente y agregandole que una vez te confeso tu vieja que tu viejo es cornudo y tu verdadero padre le compraba la vendia leche meada para llevar al trabajo, es:
    ¿Qué harías?

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    Gaseosa de Naranja!

    noviembre 2, 2009

    Algunos patrones de conducta en un individuo genera polémica en una multitud determinada, estos a su vez imitan al individuo con el afán de perfeccionar y hasta superar por lejos a su original, un habil observador capta este rito tan prolijamente recalcado por sus ojos, caza al negro ese que hace pelotudeces y lo mete en un programa de television junto con el chabón que vivia al lado para hacer un stand up comedies para los mas chicos. Asi nace algo que queda marcado en nuestras infancias como este programa de television de dos negros que jugaban a la bolilla conmigo cuando teniamos 5 años.

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    Que grones simpaticos estos

    Ayer me puse a ver esto con mi amigo Joaquin, nos pego tanto que al rato nos fuimos a comprar una mirinda de naranja y pudimos con media botella, la otra mitad fue a parar al hocico de un perro que me rompia las bolas ladrando detras de una reja y a mi pierna cuando me intente servir un vaso mientras comía un pancho (y si, la vida nos demuestra cada dia de una u otra forma que no somos tan menospreciados por ella y que somos, cada uno, a nuestra manera unos boludazos importantes)

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    Septicemia

    octubre 30, 2009

    Si bien hay personas que hacen grandes aportes al mundo con nuevos trabajos teóricos, tesis y antitesis reveladoras de nuevos propositos para el ser humano para su existencia, los guiones nunca revelados de “La Historia Sin Fin 4″ donde Sebastian se levanta a la emperatriz con un pico dulce y demás sarta de pelotudeces cultas, yo les vengo a surtir sus apendices mentales con mi propia y picante porqueria residual personalizada.

    Este blog, que bien ustedes picarones de mal preferencia a la lectura empiezan a leer se irá formando un pequeño y adorable espacio en alguna cavidad de sus cuerpos (ojo que puede ser el culo tambien eh?) y este mismo ira creciendo, como el amor que le tiene un adolescente en plena y colorida explosión hormonal por los sitios Petardas.com, Pornhub.com, Redtube.com y otros agregados a la pornografia en streaming con calidad DVD que tienen la mejor seleccion en la categoria Rubia teen gosta e sabrosa mandioca con muchas venas por el orto (claro y ustedes van tomando nota para darse sabrosa manuela al final de la lectura con su cafe con leche y medialunas); o bien irá creciendo como esa recien empezada putrefaccion en el tejido llamada septicemia, que recibian sus queridos antepasados en la primera guerra mundial por falta de antibioticos y muchas revistas porno al alcance (de ahi el término ” tanta puñeta te va a matar pendejo”). Hasta que se presente un Alexander Fleming de los blogs de baja gama como el mio, seguiré existiendo 🙂

    Espero que les guste, ahora me voy a clavar un chegusan de milanga.